Eu respiro tentando encher os pulmões de vida, mas ainda é difícil deixar qualquer luz entrar. Ainda sinto por dentro toda dor dessa ferida, mas o pior é pensar que isso um dia vai cicatrizar. Eu queria manter cada corte em carne viva, a minha dor em eterna exposição. E sair nos jornais e na televisão. Só prá te enlouquecer até você me pedir perdão. Eu já ouvi 50 receitas pra te esquecer, que só me lembram que nada vai resolver. Porque tudo, tudo me traz você. E eu já não tenho pra onde correr. O que me dá raiva não é que você fez de errado. Nem seus muitos defeitos, nem você ter me deixado. Nem seu jeito fútil de falar da vida alheia, nem o que eu não vivi, aprisionado em sua teia. O que me dá raiva são as flores e os dias de sol. São os seus beijos e o que eu tinha sonhado prá nós. São seus olhos e mãos e seu abraço protetor. É o que vai me faltar: o que fazer do meu amor ?
Eu sempre tive medo de sonhar alto demais. Não, deixe-me corrigir, não era medo de sonhar alto demais, e sim de me espatifar no chão quando meus sonhos, meus próprios sonhos, me empurrassem lá de cima por não ser digna o suficiente para sonha-los. Pode ser bobagem, eu sei, mas quando saímos do chão partindo em direção ao topo com excesso de bagagem, com sonhos demais, nossa propensão a despencar de lá de cima é bem maior, não concordam? Além disso, a força da queda se torna maior quando nossos sonhos caem por cima de nós nos massacrando e mostrando o quanto somos incapacitados de suportá-los. Pensando bem, talvez a bagagem que nos puxa em direção ao chão não são os sonhos, e sim o medo de sonhar, pois nosso sonhos nos elevam.
“O espelho me surpreende, minha face desgastada pelo tempo e meus cabelos escuros são os únicos traços que me convencem da quantidade de tempo que se passara. As lembranças me envolvem, lembro-me de todos aqueles que vierem e por consequência do tempo se foram. O maldito relógio poderia ter parado quando precisei, poderia ter parado nos meus sorrisos mais sinceros, ou nos meus abraços mais calorosos. Mas ele não parou. Minhas mãos enrugadas nas fotografias me remetem a um tempo bom, de juventude, tempo em que eu era feliz e mal sabia. Lembro-me das festas, as noites, os cheiros e os abraços. Me lembro de um ou dois copos de tequila e o resto não me lembraria nem se fosse jovem, mas este esquecer me agradava. Os mesmos médicos que me desencorajavam a vida afirmando que meus maus hábitos de saúde seriam perigos, mas eu continuo aqui. Não fui capaz de deixar descendentes, era orgulhosa demais para isso. Hoje em dia fiz da solidão minha companheira. Sempre dormi, amei e dancei sem limites, nada do encomum, felicidade nunca foi demais. Não me importava com a vida, achava que ela passava rápido demais e eu tinha mesmo era que aproveitar. Não merecia viver tanto, nunca fui lá uma pessoa muito boa, meu coração não é o mais puro, mas já que este privilégio me foi dado e me aproximo dos 100 anos, Vamos adiante. Os anos ficaram para trás, e durante todos os dias em que fico a esperar a indesejada que me levará daqui penso, minha vida realmente valeu a pena? E essa pergunta é sempre respondida quando eu chego àquela foto que guarda você.”
Queria gostar de alguém que estivesse perto. Quem gosta de mim não deve ser enganado assim. Me sinto inútil, insensível , na verdade um monstro . Não queria te machucar, não é minha intenção . Mais eu amo outro, não você . São palavras frias que corrompem a alma, que magoa, que destrói . Mais essa é a verdade .
É inevitável . Esculto seu nome por um segundo , e de repente o frio na barriga consome meu corpo facilmente. >.<
